Народный театр
Александрийского Районного Дома культуры
|
ШУТКИ ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ Фаина Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а
умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с
цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно
одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!Она никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то
сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга "Судьба -- шлюха".
-- В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Как я завидую безмозглым!
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,
сделавший меня несчастной...
- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
- Я- выкидыш Станиславского.
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке,
только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное
влияние на ее жизнь.
-- Фаина, -- сказал Эйзенштейн, -- ты погибнешь, если не научишься
требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты
погибнешь, и актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
Узнав, что ее не утвердили на роль в "Иване Грозном", она пришла в
негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:
-Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил изАлма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -- повидло.
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
- Жизнь -- это небольшая прогулка перед вечным сном.
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
- Почему вы не пишете мемуаров?
- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...
- Паспорт человека -- это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя. |
ТЕАТРАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или
женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще
не решили, что играть! В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает
слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох
мух, ах!", и падает в обморок. 
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла
совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом
спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов
подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась 
Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: "Мама, как ты туда попала???" На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть
свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты
что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит
как шутка. 
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в
конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителя О ТЕАТРЕ С ЮМОРОМ 
-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели. - Что, культурная программа? - Да так... предупреждение... 
Пышечка, сегодня пойдем в театр! -В какой? В Большой? -Не переживай, ты поместишься.... 
В театре паника! Премьера, а главный герой заболел. Режиссер не может найти никого по фактуре. Тут ему подворачивается пожарник Дядя Вася. Режиссер к нему: - Помоги, сыграй, ты по фактуре подходишь. Тот: - Да вы что?!!!! Я ж умру от страха, да и слов ведь не знаю... -Ничего, мы тебе нальем для храбрости, а слова тебе суфлер подскажет. И вот, открывается занавес.... Выходит Дядя Вася. Суфлер: -(шепотом) главное лицо садится в кресло... Дядя Вася сел. Суфлер: -Говорит такие слова: "ЭХ, Жениться бы мне... Дядя Вася: -(басом) Эх, жениться бы мне... Суфлер: -Да пожалуй не буду....годы уж не те.... Дядя Вася: -Да пожалуй не буду...годы уж не те... Суфлер: -Медленно встает.... Дядя Вася: -Да и встает уже медленно....
|
